BT7

いつもBT10に採血だったし、先生もそう言ってた気がするんだけど、
この日が採血だった。。。
すっかり勘違いしてて、クリニックから晩に電話がかかってきました(^_^;)

翌日の予約に変えて貰って、明日行くことに。
なんだか最近ボケてる。色々と。

移植当日も、病院のベッドに携帯忘れて看護師さんに探してもらったり、
移植前も、電話で採血の結果聞かなアカンのに、
すっかり電話するの忘れて病院から電話かかってきたり。

体外受精も５回目にもなると、緊張感無くなるなぁ。
でもまぁ、このぐらいリラックスしてるほうが、
ストレス貯めなくてホルモンにはいいかな、とf(^^;

BT0（5回目）

今日は５回目の体外受精。
国の補助も、もう出ない。
今回は培養液も無くなってしまって、SEET法も無かった。

不安要素は多いけれど、
今度こそ、どうか元気に育ってくれますように…。

こんなの書いてたら、ベッドの所に携帯忘れて来た（汗）

撃沈…４度目

いったい、何回まで続けられるだろう。
４回目のIVFは、かすりもせず終わってしまった。

過去の３回中、１度目は誘発周期で着床しなかったにせよ、
他の２回は凍結胚で一応、着床はしていた。

が、今回４回目は凍結胚にもかかわらず、
着床すらしなかった。

どんどん悪くなる結果に、
いつかできるだろう、というポジティブな気持ちが、
いつまで続けなきゃいけないのだろうという
ネガティブな気持ちに変わってしまった。

国の補助は年２回まで。
次の移植からは、国の補助が無くなってしまい自腹となる。
金銭的にも厳しい。

やみくもに移植をしても、また駄目なんじゃないかという
気持ちが湧いて来る。

子宮の状態を良くするために、少し休んだ方がいいのかな。
ただ、年齢的には１ヶ月でも早く、という気持ちも強い。
どうすればいいのか悩む。

仕事は７月末で辞めることにした。
今回も、体外受精の後に、夜９時ぐらいまでバタバタ残業とかしていたし
（パート事務員なのに！(;-_-)）、
その時に仕事中イライラして子宮がキューって痛くなる感じもあって、
やっぱりそういうの、気になる。

旦那も仕事辞めて、しばらくゆっくり休んだらと言ってくれているし。
でも、現実問題、お金がね。。。（苦笑）
すごく厳しい。

凍結胚、８個ぐらいあって、看護師さんは
「これだけあったら３人目とか出来るよー」とか言ってたけど
全然そんな気分になれない。
全部移植しても１人も出来ないかもしれないのに。
培養後、沢山胚盤胞になってくれたので、７日目胚盤胞は凍結しなかったんだけど、
今から思えば全部凍結しても良かったかな。
一気に２つぐらい戻して妊娠率上げたい気分。

仕事の上司にも結果報告しなきゃね。
気が重いな。

４度目の体外受精

６／４（水）、４度目の体外受精をしてきました。
もう４度目なので、慣れた感じだけど、毎回微妙に方法が変わってきたり。

前回はトイレ行かずに我慢してくださいってことだったけど、
今回はトイレ行きたかったら行って下さいってことでした。

レーザーも最初の頃はお腹もあてたけど、ここ２回は首だけだしね。

いつものように、体外受精前に診察とレーザーを受け、
着替えた後に手術室へ行き、ベッドに寝かされて、開始。
今回はいつもよりちょっと痛かった（笑）

今回の凍結胚のグレードは５日目４AB。
前回が５日目４AAだったので、少しグレード落ちますが、
どうでしょうね。
解凍したら透明帯がもう切れているということだったので、
サターンも無し。
これだけでも１万円ぐらい浮くので、助かります(;^_^A

いつものように、安静室で３０分寝て、診察受けて帰宅。

旦那が心配して午後休取ってくれて、迎えにきてくれた(^○^)
一人で全然大丈夫なんだけど（笑）、こういう気持ちが嬉しいね。
いつもは全然手伝わない家事もちょっと手伝ってくれたり。

もう、４度目の体外受精。
今度こそは授かりますように。

流産中

流産宣告されてから３日後。
昨日の仕事中にうっすらと出血が始まった。

出血を見るまでは、体温も高いままだし、
もしかしたら、先生の診察が間違っていたのかも？と
小さな可能性に、心折れずにいられたのだけど、
出血が始まると、あぁ、本当にダメだったんだなぁと・・・
気持ちの全てがマイナス方向へ。

それまで、気持ちを堪えていたけれど
その夜は、布団の中で涙が止まらなくなった。

クリニックで一緒に頑張っていた人たちも、
みんな卒業していく。
私だけが取り残されてしまった・・・。

一緒に頑張れる相手が欲しいよ・・・
一人で頑張るのは苦しい。
一人で取り残されるのは苦しい。

流産しても、誰にも言えない。
誰とも、支え合えない。


今月から、旦那が転勤で残業ゼロになった。
給料がかなり下がってしまい、
治療もどれだけ続けられるか分からなくなった。

私も、フルで働きたい。
治療が無ければ、仕事も思いきりしたい。
やりたいことやって、作ろうと思った時にすぐ妊娠出来て、
そんな人が羨ましくて仕方ない。

どうして自分はこんなに苦労しなくちゃ授かれないのかな。